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Saab 9-5 2.3t Aut. Vector 2006 - ReproDa 235 CV / 385 Nm. BioPower.
Autolimitado a 109 Km/h. pá evitá multas eso antes, pos aora a 119,99 Km/h, pá la mima finalidá.
"BH" 5v. 1 plato 1975 BioPata

No es un chiste, pero mejor tomárselo como si lo fuera.


Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Diputado de mierda que no sabe hacer la "O" con un canuto: 30.000 euros,
para joderte la vida a tí, al trabajador, al policía, al bombero, al
profesor, al médico y a su puta madre. Y eso durante todo su vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada
vez que lo piensas, difundelo.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA

SOMOS ESPAÑA,

NO NESCAFE

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Quien tiene un Saab, tiene un AMIGO ........hasta que te toca el BOLSILLO.

ahi va el mio...

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. ...
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

ahi va otro por si os aburris,


La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta... "Pues si" responde la Herman ...a Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. "¿Por que tanto apuro hija
mia?" le pregunta San Pedro. Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

por si os parecian pocos jejeje

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
... - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo
me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas

Así son los italianos...

Fabrizio:


Rossi:


Biaggi:


Schettino:

Una campesina gallega, mona y bien despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:-
Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:
- Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el cierre..........

-Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa.


El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien.....adelante mujer

La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz
temblorosa, dice:

Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

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Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velatorio será mañana al mediodía.

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Quien tiene un Saab, tiene un AMIGO ........hasta que te toca el BOLSILLO.

¡ Buenos días! ¿ Me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

¿Perdón?







Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados.

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Perdona cescre ya se que tu ubicación es París a veces.

Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción
de la embajada española, un político francés, al saber que era español, dijo:
"¡Español! como mi sirvienta. En Francia todas las chachas son
españolas"


Y Gómez de la Serna sin parpadear respondió:

"Qué curioso, en España todas las putas son francesas"

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